6月，他对游戏又有了兴趣。忙着升70.无暇顾及我。

　　那是我们聊的最少的一个月。我只剩无奈，无奈我们不在一个区。

　　好吧。他努力升级，我也打算开始认真玩大外。

　　总是跟自己说，今天一定要好好玩。不要再偷懒。

　　可是，3个号只开去做了次FB或是镇妖，便又下了。

　　没有人陪我玩，游戏没有半点意思。

　　曾经认为多开只是累了自己，为个游戏何必呢。

　　直到自己每次上线必定要3开，我才知道这其中有多少无奈。

　　朋友一个个离开，把号留给了我。

　　哥哥号上放着一只可爱的进化兔子，朋友号上留了一只人参娃娃。

　　它们正好是我在大外最爱的宝宝。

　　看着兔子砸萝卜，盯着娃娃头上的小花，犹豫着要把它们都拿到自己号上来，想了想还是算了。

　　哥哥以前给那只小兔子起名为：猴子是我小弟。后来我固执的把宝宝的名字改成：小妞的女儿。

　　娃娃的名字更是被我改的乱七八糟。

　　我等着他们回来纠正我这个坏行为。可是他们却再也没有上线过。

　　镇妖时，FC顺口问了句：队长几开？

　　正要回答，DT朋友说了：小妞现在是3开种子选手。

　　我只能好笑的回了一句：放心，我已经练出来了。3开操作速度一流。

　　说完，又怀念起了他们还在的时候。

　　朋友在的时候，总会带着我加他们的固定队。那时候我还是个修很垃圾的小YC.镇妖到了21，有时候会因为我的不配合而失败。他不但不恼，而且还会丢下一句：下次我们还一起。

　　哥哥，合区后我把你的符号改的和我一样了。我帮你升了级，把装备都换了。我等你回来表扬我。你说过要在10月份和嫂子结婚的。到时候一定要回来通知我阿。

　　现在我修高了，不会拖你们后腿了，可你们又在哪里呢。

　　每天都是一个人玩游戏，我感到了无趣。岱宗的号渐渐被我荒废。

　　偶尔也会上福建区的号与他聊天。再吃惊的看着他不断飙升的等级。

　　更多的时候，我不去注意网络，选择了端着饮料，晃荡着两只脚看电视。

　　整个6月，就在这样的怨念中过去了。

　　临近7月份的一天，突然接到电话：哥哥要结婚了。

　　哥哥要结婚，我是一定要回福州的。

　　这样一来，我与他见面的时间不就提前了？

　　虽然曾经约好要见面，但现在事情发生的这么突然，使得我有点紧张了。

　　傻傻瓜瓜的开了游戏，M了他。把事情跟他一说，两个人都显得有些不知所措。

　　就在这时候，我却突然想犯坏了。

　　小心翼翼的问他：如果有一天，有人按你门铃。打开门一看，发现是我。会怎样？

　　说实话，他当时的回答我不是很满意。再加上当时我有些小芥蒂。

　　便自己对自己闹情绪、发脾气。找了个理由就下了游戏。

　　7月，没和他说，我自己回了福州。

　　到了以后我给他发了条短信，并且很坏蛋的发了个帖子。

　　结果他第二天才看见。但那时候我已经去了小县城，并不在福州了。

　　我们很乌龙的错过了。

　　回来后。我的小宇宙爆发了。

　　那时候，我的确是生气的。我生气，为什么你从来都不喊我，都是我主动去叫你呢。

　　但没想到的是，从这以后，我们的感情反而更好了。

　　早上起床，开始聊天，互道再见时已是凌晨2点。竟也不觉得倦。

　　说实在的，真的觉得自己在某一些方面，表现的像个自闭症患者。

　　不知道从什么时候开始，手机总会被我放在抽屉、不知道扔到哪个角落里。

　　大部分时间我会选择关机，想起来了就开起来看一眼短信。继续关机。

　　害怕接到电话，短信。

　　QQ隐身，大部分人的消息不会去回。只愿意和喜欢的人聊天。

　　这是变异版的自闭阿。

　　所以我不敢想象，自己竟会与一个男人聊这么多这么久。

　　或许是之前，我们之间并不够坦诚，使得两个人把真正的自己藏了起来。

　　而相互开的一个检举缺点大会。竟让两个人发现各自有那么多相像的地方。

　　或许是从这时候开始，我们无话不谈。相互间不再隐瞒些什么。

　　仔细回想过去发生的事，只能说一个字：巧。

　　我们不在一个城市，游戏不在一个区。对方的过去我们一无所知。

　　两个八竿子打不着的人，却因为论坛相识。

　　巧的是，我们年纪相仿，性格相似，而且他所在的城市，是我的故乡。

　　之前我任性了一次。我小气了，我冲他闹别扭了。

　　现在想想，那真是一件很无关紧要的事情，为什么当初要生气呢。

　　可我不知道我这是在让他生气，还是在折磨自己。

　　他发来的消息，让我坐立不安：我说过，我之间有个最相似的地方。

　　直到看到他发的帖子。傻乎乎的宝贝蛋阿。

　　看完后我真的很想捶桌，因为他说的那个最相似的地方。我猜对了。

　　过去的一切，被我们默契的“遗忘了”。

　　过去再多的事情，不会再去提了。毕竟那都是过去了。

　　现在，我们在一起。这样就好了。

　　而如今的我习惯了、爱上了与他聊天时的感觉。

　　有时候会关掉一切窗口，只剩下和他的对话框。

　　看着聊天记录里那些幸福的字眼，我不禁在心中偷笑。有时聊着聊着，我更是会傻笑出声。

　　很多时候，我们都会不约而同的在同一时间，打出一句相似的话。

　　每到这个时候，心中总会升出一股暖意：喏，我爱的这个男人，和我多么默契阿。

　　亲爱的阿。

　　虽然你叫我老婆，但我总是贪心的想，我更愿意听你叫我宝贝。

　　这样显得多宠溺阿。

　　我是那种越疼着我，我就越得意的坏蛋。但你要一摆下脸来，我躲的比谁都快的乌龟。

　　所以，千万别宠着我阿。

　　我昨天晚上跟你说：亲爱的，你看，你别惯着我了。我最近越来越爱欺负你了。

　　你说，我这点坏可以纵容。

　　我看见了，感动的想把你拉过来，窝你怀里蹭蹭。

　　我很任性。总是拉着你逛地图。

　　那两天，你陪我在试玩逛了近9个小时。除了感动还能说什么。

　　我总爱在你去吃饭不在线的时候，给你发消息说：3秒后不回就默认自己是猪。

　　我总拽着你说，我羡慕谁谁谁，我觉得那个人和她老公怎么怎么幸福。

　　但我知道，3天后我将不会再嫉妒任何人。因为，那时候你会和我在一起。

　　真好。我们可以赶上8月26.我们说好的，那天，我们去看电影，去买戒指。去挑我们的家。

　　我一直活在自己的幻想里，我是个玛丽苏。

　　我希望我爱的男人，不一定要有钱，只要能专心爱我一个人；会在慵懒的午后拥着我入睡；会对我说：宝贝乖，别闹就可以。

　　而现在，我觉得自己很幸运。能在一个适合的时间，遇到对的人。

　　亲爱的。希望我们可以就这样走下去。

　　地老天荒太遥远，只要一辈子。怎样？

　　亲爱的，如果早知今日，我当初一定粘住你不放。

　　如果，我知道有一天我会这么爱你。